how will I know?
hur vet man om det man känner verkligen är det man känner eller om man bara inbillar sig för att man vill känna så?
hur vet man att det är på riktigt och inte bara önsketänkande?
hur får man sig själv att sluta måla upp fantasibilder i huvudet och drömma fram en framtid som kanske inte alls är den man tror?
if it only was that simple
I can make you mine, taste your lips of wine
Anytime night or day
Only trouble is, gee whiz
I’m dreamin’ my life away
I need you so that I could die
I love you so and that is why
Whenever I want you, all I have to do is
I need you so that I could die
I love you so and that is why
Whenever I want you, all I have to do is
dream
plötsligt händer det
litegrann som Triss, fast det här är nog lite bättre än Triss.
när man minst anar det, när man som minst letar.
kundservice
ja det heter väl så för att det ska vara en service för kunden eller?
då borde man väl kunna förvänta sig att de som svarar åtminstone kan låtsas vara lite engagerade eller i alla fall pratar i mikrofonen så att man kan höra vad de säger? eller är det för mycket begärt?
kundservice eller kundtjänst som det också kallas kanske borde döpas om till otjänst på vissa företag. för när man vet lika lite efter att ha suttit i telefonkö i en kvart och till sist fått prata med en människa som man visste innan man slog numret så känns det ganska så onödigt.
hur mycket snor
kan en och samma näsborre innehålla?
precis när du tänker att nu kan det väl inte komma mer? så kommer nästa flod.. efter en liter eller två så börjar näsan kännas väldigt öm.
har du nånsin varit så rinnig att du kunnat ställa dig över handfatet, lutat huvudet framåt och sen bara sett snoret rinna som om det vore vatten? då vet du hur sann snorighet känns!
smidigt och enkelt
Med de nya Drive-in bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan. Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem.
INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
... 3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.
INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Rulla ner fönstret.
... 3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
4. Knappa in det önskade beloppet.
5. Tag kortet, pengarna och kvittot.
6. Rulla upp fönstret.
7. Kör.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
1. Kör fram till Bankomaten.
2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
3. Starta motorn igen!
4. Rulla ner fönstret.
5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.
7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.
9. Sätt in kortet.
10. Vänd kortet riktigt.
11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
12. Knappa in PIN-koden.
13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
14. Skriv in önskat belopp.
15. Kolla makeup'en i spegeln igen.
16. Ta pengarna och kvittot.
17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
19. Kolla makeup'en igen.
20. Kör två meter framåt.
21. Backa tillbaka till Bankomaten.
22. Tag kortet.
23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
24. Kontrollera din makeup.
25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
26. Kör några kilometer.
27. Släpp nu upp handbromsen.
nu se det... glittrar?
nä ingen snö... bara massa sånt där fjollig glitter. idag trängs alla brudar jämte varandra i biografköerna iklädda såna där Team jacob och team Edward- tshirtar. man kan må illa för mindre.
det är alltså premiär för senaste twilight-filmen.
hur kan man bli så besatt av en chicflic förklädd till vampyrfilm? hur kan dessa filmer ens få lov att kalla sig vampyrfilmer? vampyrer glittrar inte! vampyrer är hårda och brinner upp i solljus, inte glittrar! my little ponys glittrar, småflickor köper glittersmink, inte blodtörstiga bestar!
snö är nåt av det värsta som finns.. men glittrande vampyrer är nog nästan värre.
det är alltså premiär för senaste twilight-filmen.
hur kan man bli så besatt av en chicflic förklädd till vampyrfilm? hur kan dessa filmer ens få lov att kalla sig vampyrfilmer? vampyrer glittrar inte! vampyrer är hårda och brinner upp i solljus, inte glittrar! my little ponys glittrar, småflickor köper glittersmink, inte blodtörstiga bestar!
snö är nåt av det värsta som finns.. men glittrande vampyrer är nog nästan värre.
låt oss låtsas
att vi inte bryr oss
att vi klarar oss själva
att ensam är stark
men, vad finns då kvar som gör oss mänskliga?
att vi klarar oss själva
att ensam är stark
men, vad finns då kvar som gör oss mänskliga?
mamma, pappa, jultomten, syrran och andra eventuella intressenter
här kommer årets önskelista inför julen:
* språkkurs portugisiska för nybörjare på dvd/cd-rom
och för att inte låta alltför tråkig eller gammal så kör vi den gamla klassikern - EN PONNY! man ska aldrig ge upp hoppet =)
* språkkurs portugisiska för nybörjare på dvd/cd-rom
* dubbelsäng
* toalettbord Edland (Ikea)
* blueray-spelare (helst från philips)
* house of night - del nio (titeln ej satt på svenska ännu)
* handdammsugare
och för att inte låta alltför tråkig eller gammal så kör vi den gamla klassikern - EN PONNY! man ska aldrig ge upp hoppet =)
how to go on
hur hittar man motivation att gå upp om morgnarna när inget känns kul? när det känns mer givande att kolla serier en hel dag och äta skräpmat än att gå till jobbet och faktiskt träffa folk.
ska man byta livsstil helt och hållet eller räcker det med ett nytt jobb då?
eller är det kanske bara så att det är november som är i farten och dystrar ner oss alla? det finns inga tvivel om att november är årets tråkigaste månad...
ska man byta livsstil helt och hållet eller räcker det med ett nytt jobb då?
eller är det kanske bara så att det är november som är i farten och dystrar ner oss alla? det finns inga tvivel om att november är årets tråkigaste månad...
välkommen till vår nya kommuniststat!
SJUKDOMSREGLER FÖR ANSTÄLLDA GÄLLER ALLA UTOM FAS 3are :
SJUKDOM ÄR INGEN FRÅNVAROORSAK!
Läkarintyg accepteras inte längre. Kan du ta dig till doktorn så kan du också ta dig till arbetet.
... TJÄNSTLEDIGHET PGA. OPERATION
Beviljas ej. Anställd äger ej rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående ska vara kvar och hållas i användbart skick. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lönen ska reduceras i motsvarande omfattning. Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll.
TANDLÄKARBESÖK
Besök hos tandläkare accepteras ej eftersom varje anställd som ej redan har löständer snarast ska installera sådana. I stället för att ränna hos tandläkaren ska ni sedan sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning. Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera tänderna.
GRAVIDITETSLEDIGHET
Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare ska sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång. Skulle någon anställd bli med barn får förlossning ske på veckoslutsdagar och barnet tas om hand av mor- eller farföräldrar.
GYNEKOLOGBESÖK
Besök hos gynekolog på grund av den förfinade tekniken hos dagens kontorsmaskiner helt onödig. Sätt dig på kopieringsmaskinen och tag en bild (yngre kopierar direkt, äldre måste kanske trycka på förminskningen först). Sänd bilden på telefax till gynekologen och fortsätt arbeta. OBS! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer.
ÖVRIGT
Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar mm kan spridas ska alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till arbetet.
SJUKDOM ÄR INGEN FRÅNVAROORSAK!
Läkarintyg accepteras inte längre. Kan du ta dig till doktorn så kan du också ta dig till arbetet.
... TJÄNSTLEDIGHET PGA. OPERATION
Beviljas ej. Anställd äger ej rätt att avlägsna någon del av sin kropp. Den utrustning som fanns vid anställningens ingående ska vara kvar och hållas i användbart skick. Om något avlägsnas sänks också den anställdes värde och lönen ska reduceras i motsvarande omfattning. Kvinnliga skönhetsoperationer som sker på semestern är däremot att betrakta som kontinuerligt underhåll.
TANDLÄKARBESÖK
Besök hos tandläkare accepteras ej eftersom varje anställd som ej redan har löständer snarast ska installera sådana. I stället för att ränna hos tandläkaren ska ni sedan sända in proteserna till arbetsgivaren som ombesörjer lagning. Arbetsgivaren är skyldig att inom 60 dagar returnera tänderna.
GRAVIDITETSLEDIGHET
Ledighet för graviditet och mammaledighet har helt avskaffats i de nya reglerna. Kvinnliga arbetare ska sitta med benen ihop i arbetet och arbetsgivaren är skyldig att se till att preventivmedel alltid finns tillgängligt för att dölja eventuella spår av snedsprång. Skulle någon anställd bli med barn får förlossning ske på veckoslutsdagar och barnet tas om hand av mor- eller farföräldrar.
GYNEKOLOGBESÖK
Besök hos gynekolog på grund av den förfinade tekniken hos dagens kontorsmaskiner helt onödig. Sätt dig på kopieringsmaskinen och tag en bild (yngre kopierar direkt, äldre måste kanske trycka på förminskningen först). Sänd bilden på telefax till gynekologen och fortsätt arbeta. OBS! Var mycket noga med att faxa till rätt faxnummer.
ÖVRIGT
Eftersom toaletter ofta är en plats där smitta av magsjukdomar mm kan spridas ska alla dylika behov vara avklarade i bostaden innan man går till arbetet.
låt mig bara vara
är det nåt fel med att vara nöjd med sin situation trots att man saknar sånt som andra anser vara en nödvändighet för att vara lycklig?
kan inte var och en själv bara få bestämma hur ens eget liv ska vara och sen få leva det som den vill?
måste man verkligen följa en norm för att vara lycklig och tillfreds?
är det så illa att vara lite annorlunda?
kan inte var och en själv bara få bestämma hur ens eget liv ska vara och sen få leva det som den vill?
måste man verkligen följa en norm för att vara lycklig och tillfreds?
är det så illa att vara lite annorlunda?
lämna inte telefonen obevakad
I männens omklädningsrum;
En mobiltelefon ringer och en av männen i omklädningsrummet svarar "hands-free" med högtalaren på.
... Alla andra i rummet lyssnar också....;
Mannen: HALLÅ!
Kvinnan: Älskling det är jag. Är du på klubben?
Mannen: Ja
Kvinnan: Jag är i sta'n och har hittat en fantastisk läderjacka. Den kostar bara 7,500 kronor. Är det OK om jag köper den?
Mannen: Ja då, naturligtvis, om du nu tycker så mycket om den.
Kvinnan: Nu när jag har dig på linjen så ... Jag var också just förbi Mercedes för att få monterat den där stjärnan du vet. De har fått in 2011 års modell och de hade en superhäftig SL500. Det är just en sån som jag alltid önskat mig.
Mannen: Vad kostar den då?
Kvinnan: 2,2 milj. kr. i standardversionen.
Mannen: OK, så köp den då, men för det priset skall det också ingå vinterhjul!
Kvinnan: Tack, älskling vad du är gullig. Så var det bara en sak till. Sommarhuset som vi tittade på förra året, är till salu igen.För 10 500 000 kr.
Mannen: OK, bjud bara 10 miljoner. Det accepterar de säkert och gör de inte det så ge dem den där halva miljonen till. Det är ju ett bra pris ändå.
Kvinnan: OK. Vi ses senare. Jag älskar dig, raring!
Mannen; Hej då - Jag älskar dig också.
Telefonsamtalet slutar och de andra männen i omklädningsrummet stirrar på honom - mållösa - tills mannen med ett stort leende säger:
Är det någon här som vet vems mobiltelefon det är?
En mobiltelefon ringer och en av männen i omklädningsrummet svarar "hands-free" med högtalaren på.
... Alla andra i rummet lyssnar också....;
Mannen: HALLÅ!
Kvinnan: Älskling det är jag. Är du på klubben?
Mannen: Ja
Kvinnan: Jag är i sta'n och har hittat en fantastisk läderjacka. Den kostar bara 7,500 kronor. Är det OK om jag köper den?
Mannen: Ja då, naturligtvis, om du nu tycker så mycket om den.
Kvinnan: Nu när jag har dig på linjen så ... Jag var också just förbi Mercedes för att få monterat den där stjärnan du vet. De har fått in 2011 års modell och de hade en superhäftig SL500. Det är just en sån som jag alltid önskat mig.
Mannen: Vad kostar den då?
Kvinnan: 2,2 milj. kr. i standardversionen.
Mannen: OK, så köp den då, men för det priset skall det också ingå vinterhjul!
Kvinnan: Tack, älskling vad du är gullig. Så var det bara en sak till. Sommarhuset som vi tittade på förra året, är till salu igen.För 10 500 000 kr.
Mannen: OK, bjud bara 10 miljoner. Det accepterar de säkert och gör de inte det så ge dem den där halva miljonen till. Det är ju ett bra pris ändå.
Kvinnan: OK. Vi ses senare. Jag älskar dig, raring!
Mannen; Hej då - Jag älskar dig också.
Telefonsamtalet slutar och de andra männen i omklädningsrummet stirrar på honom - mållösa - tills mannen med ett stort leende säger:
Är det någon här som vet vems mobiltelefon det är?
det är okej att klottra kuk (material snott från HD)
Bok om mentalpatienter som klottrar snopp
I bokens kapitel ”Sex, hat & kärlek” finns det bilder på en och annan kuk. På ett ställe har någon ritat en gubbe ovanpå ett vattenuttag där det sticker ut ett långt järnrör som får agera penis. På ett annat ställe har någon skrivit ”Freud Forever” intill en sprutande snopp. Och bredvid texten ”Sug min kuk”, har någon annan skrivit dit den avsnoppande kommentaren ”Har inte lust”.
– När vi var ute och letade var det framför allt på toaletter som det ritades snoppar, ute på stan var det mer att det skrevs ”kuk”. Det är väl någon slags freudiansk grej det där. Män är mer fixerade vid sitt könsorgan på ett sätt, kanske eftersom det är så framstående, säger Göran Lange.
Klottrade kukar är inget nytt fenomen. Redan under romartiden, för nära 2000 år sedan, klottrades obscen graffiti på offentliga väggar. Bland snuskiga trivialiteter i Pompeji har arkeologer också funnit att romarna använde fallosen som en symbol för att skydda sig själva.
Forskare gillar snopp
– Det är precis som att ingen annan forskare vill att det ska vara en snopp, men jag tror att det är det. Den sitter för lågt för att vara en arm eller ett vapen. Jag tror att de som bekostade runstenen ville visa att Eister, som stenen restes för, var väldigt manlig, stor och mäktig.
I ett ben från 1000-talet har någon ristat in orden ”Kuk kyss fittan kyss”.
idag är det palindromdag!!!!!!
20111102.
såååå vackert!
måste ju nästan räknas som nationaldag för alla oss palindrombarn?
måste ju nästan räknas som nationaldag för alla oss palindrombarn?
